既然都各占七分理,不能免俗地把它們垂直相加,我們應該可以得出讓快感不減、感情漸增的完美避孕公式,即「完美避孕:責任+胸懷+智慧」。自從造物主從亞當身上拿出一根肋骨變作夏娃,這個生機勃勃的世界就開始了曠日持久的「兩性戰爭」。在床上,似乎誰占據了主動權誰就能獲得更多征服的快感;在避孕上卻正好相反,似乎誰采取了主動誰就身價大跌,讓人向往的「完美避孕」更成了鏡花水月。於是,癡男怨女們時不時地就要抱怨一下:為什麼避孕的總是我?

他說:責任,讓男人放棄「窮兵黷武」

他說,新婚兩年,都是他用避孕套。那時候血氣方剛不知輕重,用避孕套既可以滿足「暫時不要孩子」的計劃,又可以保證時間上有「迂回縱深」的余地,何樂而不為?兩年後,他和她有了一個可愛的寶寶。准備「造人運動」的那段時間他嘗到了水乳交融的樂趣,生育後再也不想「穿著雨衣洗澡」,於是半賴皮半僥幸地采用體外射精的方法。這樣過了半年,還好相安無事。但是他偶然一次看到了她眼中的憂慮,他的快樂大打折扣。

她意外懷孕了手機皮套,而且工作繁忙又異常粗心的他和她發現情況時,已經是3個多月以後了。陪著她去醫院,掛號、排隊、做手術,看到從手術室出來的她神情憔悴,他心疼不已,無比自責。一次失敗的避孕經歷讓他成熟很多,一次無法盡興的避孕對男人只是白璧微瑕的遺憾,一次意料之外的妊娠對女人卻是前景未知的涅梁。他又默默承擔起避孕的責任,是的,避孕就是一種責任。十月懷胎和孩子呱呱墜地的時候他都只能在一旁手足無措,現在是該男人「奉獻」一點的時候了,他想。

他承認,拿「快感」換「安全」久了,就像聯合國讓伊拉克拿「石油」換「食品」,總會有漫不經心偷工減料的時候。他開始偷懶,甚至在她發出熟悉的暗示時裝作懵懂不知。他把工作之外的時間全給了家裡新買的DvD機,偶爾看到帶點「顏色」的碟片跳蛋,他會忽然想知道「小姐們」是怎麼避孕的。他為自己這個荒唐的念頭而惶恐。

女人果然洞察力非凡。她開始有意無意地「引誘」他,穿著半透的睡裙在他面前走來走去,而且默許了他可以完全「坦誠相見」。他是個健康正常的男人,干嗎為這個跟自己老婆慪氣?他勸自己,而且沒費多大力氣就把自己「說服」了。

他以為,「偷得浮生半日爽」,一次兩次僥幸也就過去了,卻在第二天不經意地發現,她在服用緊急避孕藥。「沒什麼,為了保險一點,」她輕描淡寫地說,隨即又幽怨地看著他, 「有沒有發現美食旅遊,我最近胖了,臉有些浮腫?」

他想,人家嫁給你是讓你疼的,而不是讓人家「疼」。他為自己曾經還暗生埋怨而羞愧,同時想起向她求婚時被「強迫」許下的承諾之一:「不能因為自己的快樂而讓老婆不快樂」。他終於明白了這句話的「深刻含義」。看起來挺單純善良的小丫頭,還挺有遠見的嘛,他邊想邊笑,愛意更濃。

他也曾偷偷去醫院打聽「輸精管結扎術」。「男性輸精管結扎術全部過程只需10分鍾,第二天就可參加輕體力勞動,而且避孕效果好,手術費用低。以後需要時可以把輸精管再接上」。終究沒有那個勇氣,雖然那個慈眉善目的醫生一再強調,「目前為止並沒有研究證明輸精管結扎會影響男性的性能力和生育能力」。他不得不歸咎於自己的心理素質實在不夠好。

他想,罷了,性只是生活的一部分,而夫妻是要陪著走一輩子; 「隔靴搔癢」,總要好過「隔山打牛」吧。

她說:胸懷,女人讓步依然「寸土必爭」

她說,更多時候,她就當他是自己從街角撿回來的一個大兒子。他愛撒嬌,說工作太忙,那是個排遣壓力的好方法。她也承認,他的撒嬌激發出她更多的母性。何況,只有她能見到這個外表光鮮的男人的這一面,她很驕傲。

她自認為對他已經足夠縱容,包括每次在他軟磨硬泡的攻勢下准許他完全「輕裝上陣」。他不用避孕套,就意味著她要和形形色色的避孕藥糾纏,即使有時候,這種糾纏讓她腰酸背痛,讓她一向准時的「老朋友」變得神出鬼沒。

她說,在網上看過很多資料。她理解為什麼男人較為保險的避孕方式幾乎只有已經沿用了250多年的避孕套這一種,而單單女用避孕藥就有洋洋400余種。畢竟生理基礎不一樣台灣情趣用品店,卵子一個月一般就成熟一個,而男人的雙側睪丸每天可產生上億個精子。科技再昌明,也曉得阻隔一個卵細胞要比阻隔上億個精子來得容易,這也許是男用避孕藥劑一再難產的原因。

她說睡衣,避孕套推廣多年,使用率不過是4.9%,能接受輸精管結扎術的還只是實施輸卵管結扎人數的一個零頭。對於在龐大分母上成為分子的那些男性,她表示敬意,但是對於不願避孕卻還要「性福生活」的男人性感內衣,她也表示理解。男人畢竟是下半身驅動的動物,有時候很多女人的願望其實很簡單:不要出軌就好。只要兩情相悅,這樣的家庭實現和諧性生活的比例總要高過90%吧。她是會計師出身,她已經習慣用數字思考和分析。

她說,其實她也不喜歡「有隔膜」的性生活,於是總要有一個人要適當退步。

她說;為了迎接小生命,她早早就停服了避孕藥鴨賞,就怕藥性對寶寶的發育不利。她希望自己的身體和心理都能調整到讓自己滿意的狀態,然後,她為人母,他為人父。可是他依然索求無度,他說是「慣性」。是啊,是她的讓步讓他不屑於傾聽她的意見的。她也第一次聽到了他關於避孕的真實想法,他說,生兒育女就是女人生命歷程的必然一站,同樣地,避孕這種事情也應當由女人自己想辦法。她苦笑不得,又為他的自私和冷漠感到氣憤。上網一看,一個個女性在論壇裡也為這個問題怨氣沖天。

她當然有所行動,其一是及時服下緊急避孕藥,她不希望在雙方觀點還有鴻溝的情況下匆忙要一個孩子,畢竟結婚才一年多,還算得上新婚啊;其二是把網上「跑步進入男性避孕時代」諸如此類的帖子打印下來裝訂成冊送他「洗腦」。他並無抵觸,只是沉默。

她想,其實他只要表個態,生完寶寶情趣內衣,她會考慮去做結扎手術的,但是這個,要以他至少一句話為前提。她要的話並未等到,他給的話出人意料,「我愛你」,他說,無比認真。

她說,好吧,勉強及格,寬宏大量一次,原諒他的口無遮攔,誰讓女人的卵細胞「寬大」到能成為唯一肉眼可見的人體細胞呢?

中立者說:智慧。不求勝出,但求「握手言和」

兩性的戰爭讓這世間紛擾多多,但若一團和氣情趣,又未免了無生趣。其實,男女的避孕之爭更多的是心理上的較量,如果像「他」那樣因為「責任」而向前一步,像「她」那樣因為「胸懷」而後退一些,豈不皆大歡喜?怪就怪紅塵男女因為爭斗而樂不思蜀,避孕的「本來動機」是什麼反而被忽略了,於是不管勝負如何,總有一方覺得「忍辱負重」,快感打了折扣,甚至感情都難免受影響。

從「技術層面」來說,伴侶雙方只要熟悉了各種避孕方法的利弊和特性,適當搭配組合,也可以做到妥當周全:注意控制避孕藥的服用周期,短期內不會有太多副作用;花樣不斷推陳出新的避孕套,額外的情趣肯定勝過小小的不甘;特殊日子裡偶爾一次放縱,就不必害怕會與緊急避孕藥長期合作;至於絕育手術這種「終極大法」,最好和醫生充分溝通,深思熟慮之後再下定論也不遲。總之,一切的前提是男女雙方真誠、體貼又不失智慧的溝通,既然避孕是由「性」引出的問題,就讓它的解決之道從「心」開始。

至此.三方的敘述都告一段落。既然都各占七分理,不能免俗地把它們垂直相加,我們應該可以得出讓快感不減、感情漸增的完美避孕公式,即「完美避孕:責任+胸懷+智慧」。這其實是每個亞當夏娃都早已知道的,因為他或者她都在心裡問過自己:為什麼避孕的總是我?因為我愛的總是你。

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